我总是无病呻吟，借着自己有闲赋的时间胡思乱想，借着自己足够发达的

泪腺肆无忌惮地流泪，借着自己有J的疼爱不作一点掩饰。

或者这种让自己陷在自己设置的悲哀里是一种矫情。

   对自己没有信心，非常的。不懂得为什么，但隐约记得，多年前的自己，是信心满满而不自夸的。

  从单纯小小孩进大学到工作一年半，竟然突然之间长大这么多，在别人没有察觉的时候。我总觉得上帝是公平的，所以总是要在必经的某些东西里，添入荆棘无数。人生走至今日，固执地以为爱情便是自己毕生的劫数。于是逃避。

  不是美若天仙，也没有学富五车，更没有家财万贯。一直默默走过那么多年，可也不乏个别看得起的所谓追求者，一直不碰触，一来是因为没那个心思，再来也对那些朋友没有兴趣。可是终究要追究起来，许是自己在逃避。因为怕不够完美，怕伤害彼此，怕不得美丽的终结，所以私自压抑。

  爱上雷的时候，我以为自己人生可以就此完美。可事实并非如此，有史以来心痛若刀割，不客气地硬生生抹。自此，懂得生活的真谛，爱情的真谛。和J在一起的时候，恍然大悟，我已经有那么长时间不曾如此开怀笑过。懂得维系爱情真的要两个人一起来努力。爱情没有卑微的一方，骄傲的另一方。只是，总是不能放下心来展望未来，也许是对于距离的畏惧，也许是对于家庭的畏惧。回想起来，或许是自己要得多了，或者因为不够习惯。因为几乎未曾经历过对方躲藏的感情，嘿，而自己却一直在躲，不让家人知道。：）

对于J，我一再告诉自己要努力努力，坚持坚持，一定会有幸福的。因为J是个很责任感的小孩。很疼爱我的小孩。组成糯米二人组不可缺少的小孩。                 

                                            我想，也许未曾这么努力地去珍惜。 

                                                我不知道以后会怎么样，     

不知道世界会怎么样

那么就努力吧。